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专栏作家陈保才

帅哥,专栏作家 情感顾问

 
 
 

日志

 
 

怎样让不喜欢你的人也爱上你?  

2015-01-22 10:57:00|  分类: 情感 |  标签: |举报 |字号 订阅

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不管你多好,总有人不喜欢你。

陈保才专栏

 

有学生急切地问,有男生微信将她屏蔽了是什么状况。

我问她什么情况,她说,是一个不太熟的男生。她在华为的同学介绍的一位海外同事,之前有过微信交流;后来她觉得应该男生多主动才是,就联系少了;结果今天想去他微信圈逛逛,发现他屏蔽了她。

我说,什么状况倒不用追究,他既然屏蔽你说明你们没缘,连朋友都做不成,这样的人要他做什么呢?

我说,我也会遇到一些人,他们也会屏蔽我,但是我丝毫不会感到焦虑,因为那是他的问题。比如今天有个陌生人加我,附言说是我的粉丝。我看着名字有点熟悉就通过了,她的微信名是汉语拼音WANGLIQIN。通过之后我说,是深圳读书会的WANGLIQIN吗?因为我记得读书会有个小姑娘,做过我签售会主持的好像也叫WANGLIQIN。结果这个人“说难道你的朋友里就没有叫WANGLIQIN的吗?”然后,她删除了我。我被弄得莫名其妙。

你看,她本来说是我的粉丝,结果却屏蔽了我,喜欢与陌生之间,其实只隔了一线。那一线,有时候反应一个人的境界。比如另一次,一个女生给我留言,让我寄几本书给她看看,我说,我没书,如果喜欢可以去当当。她估计觉得我这是拒绝,也许伤了她的自尊,她删除了我。如果是我,我会说,“这样啊,那不好意思了!”或者,“那我去看当当看一下哈!”其实完全不用去,也就敷衍过去了。这么简单的事,她为什么不做呢?

而且,回过头想想,她怎么会让我给她寄书呢?如果是我,我压根就不会让一个作者给我寄书:第一,我和你不熟。第二,即使很熟,我也不会寄书,堂堂一个作者,好歹也名声在那,怎么可以随便给人寄书呢。所以,让一个作家给你寄书这样的话压根就不用开口。

第三,就算你开了口,我如果说没有,应该不好意思的是你。但这其实也没什么,笑一笑,也就过去了,何至于要删除一个人呢?这就是觉得别人拒绝了自己,没面子,内心容不下那个让自己没面子的人;或者觉得这人怎么这么抠,寄个书都舍不得,所以删除了。但是却不去考虑,人家为什么要给你寄书呢?凡事从背后想一想,人就会成长很多。

我最近看到一句话,觉得挺好,“别站在你的角度看我,我怕你看不懂!”这真是金科玉律。许多时候,我们喜欢站在自己的角度。比如,喜欢一个人,是因为她符合了我们所有的想象,符合我们的思想。不喜欢一个人,是因为她不符合我们的道德准则或行为规范。比如,一个人和你思想一致,风格相似,你便很喜欢他,而另一个人与众不同,独立特性,或者风格和你完全不一样,你就觉得人家不好。

所谓好与不好,不是按一个人的才华和品格来判断,而是根据那个人是否和自己一致来决定,这就是一种狭隘。这也反应了一个人的心胸,你缺乏接纳。不能接纳便不会太快乐,不接纳便会衍生许多是非。

在这方面,我从来不会犯低级错误。我总是会更喜欢和我不一样的人,我会更喜欢和与我完全相反的人做朋友,哪怕他有点邪气,有点小坏,但只要不坏得离谱,我觉得都OK。我会客观地看他,甚至看他的优点,我不会因为他和我不一样就否定他,也不会因为他有缺点就烦恼。

关于喜欢与接纳,最典型的表现在大众对明星的态度,比如,我经常看到有许多人把章子怡形容得不堪,还有人骂范冰冰的,用词也极为猥琐,讨厌与喜欢都不是因为他们的作品,而是他们没按自己的规范活,但是,你是谁啊?别人为什么要按你的规范活?如果按你的想法,别人也没这么风光了。所以,这种辱骂里,有时候也带着嫉妒,自卑,愤怒,不平,所谓看不惯,所谓鄙视,瞧不上,有时候不过是因为人家活得比自己好。可是,这多奇怪啊,如果你想过好生活,不是应该去发愤图强吗?如果骂人可以让自己活得好一点,那我估计全天下的人都去骂人了。但人家没这么做,因为知道骂人是无用的。

而且,有时候中国人喜欢人多势众,似乎大家都不喜欢的人就不是好人。其实,这完全错了,因为大众有时候不明就里,甚至被欺骗被愚弄了。甚至是愚蠢的。有个经济学家将民众形容为乌合之众。我倒没这么悲观,但大众有时候确实是莫名其妙的。

我记得,我在职场的时候,有天,某个人忽然就对我不热情了。她是隔壁部门的人,曾经一起旅行,我们还一起吃过饭,照过相。以前我们也是聊得比较多的,甚至颇为投缘。后来聊得少了。但某天,我和本部门的同事关系生疏了,在格子间根本没什么话。我觉得很压抑,后来话越来越少,她和我们部门的一个男生走得挺近。我发现,她后来渐渐不怎么理我了,非常淡了。我想,她也许听了什么传言,这传言十有八九一面之词。百分百一面之词,因为我从来就没申辩过。

那时候我有点难过,好像自己做了亏心事,好像自己人员不好。对自己失望。但我想,这和我一点关系都没有。如果她是因为听了别人的诉说而疏远了我,那说明她不是一个聪慧的人。偏听则暗,她怎么可以凭借另一个人的信口雌黄就否定我呢。所以,我后来也就想开了。某天,整理电脑图片时,看到曾经的合照,心里慨叹了一下,但也就释然了。

还有时候,人们不喜欢你,仅只是因为她自己不够好。比如我学生经历过的一件事,他某天在某个群里,和一个人说什么事,结果群主就跑出来指责他,说他套取资源。这个学生很委屈,觉得自己好像哪里做错了。其实他没错,他是在群里@一下人,还是公开的,又没做什么勾当,而且,如果群主需要帮忙,他也会帮忙的引荐的,但群主却没给他这个机会。

事后有人跟他说,群主当日和丈夫吵架,心情不好,希望他不要介意。因为群主当日和好几个人吵架,对下属也大动干戈。可见,她自己没修炼好。如果你不考虑别后的原因,你可能会指责自己,其实,你根本没错。

但我们都很脆弱,有时候,如果有人不喜欢我们,我们就会觉得惭愧,甚至害羞,甚至怀疑自己。我刚开始做交友派对的时候,有个文人说,“凡是有你的活动都高端不到哪里去”。我当时非常难过,心里沮丧极了。但是,我和他又不认识,他何出此言呢?后来想,这样也太虐待自己了,反正我也不认识他,直接删除了他,拉黑了他。

后来我慢慢得锻炼自己,有时候像不管什么人,都是来让我们修炼的,所以也会保留他们,不和他们一般见识,但也不删除,甚至温和以对。但有些人,你再温和他也未必领会,所以后来干脆拉黑。

前几天,我看到一个文章,说郭敬明范冰冰们真够强大,因为人家遇到那么多反对,那么多辱骂都可以义无反顾,那么多人不喜欢他们,他们都可以不在乎,这不得不让人佩服。我很欣赏这个角度。所以,再遇到不喜欢我们的人,我们也可以不在意,因为无论怎样,总会有人不喜欢你,你会因为别人的不喜欢而放弃前进吗?

我不会。

还有时候,这里存在着一种误解。我们总以为自己很重要,其实不是。

比如,我是情感专家,我确实可以帮到很多人,尤其是单身男女,如果成为我的朋友,可以学到许多东西,但依然有人不买账。比如,同样是写书,有些单身人士就只看某些人的书,或者欣赏一个在我看来完全帮不了他的人,我明明可以帮他,但他却没来欣赏我。这是一种误读。我不是万能的,所以,不会所有人都喜欢我,我觉得我可以看帮到人家,但人家不这么认为,这是我们没来电。

所以,事情最后就归结为气场:如果你和人家气场一致,人家就喜欢你,如果气场不一致,人家就会排斥你。但如果你的气场足够大,足够强,你也许会吸引感染别人,但也可能更让人讨厌,因为的强大,更反衬人家的卑微,你让人家怎么可能喜欢你?!

 

 

 




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作者介绍:


 

陈保才:

怎样让不喜欢你的人也爱上你? - baocai99 - 专栏作家陈保才畅销作家,暖心婚恋专家,文化策划人,资源整合专家,凤凰卫视《社会正能量》、腾讯视频《夜夜谈》、深圳都市频道《第一调解》《市民文化大讲堂》香港卫视《东边西边》亚太卫视《V影天下》等节目嘉宾、多家政府和企业文化顾问,香港浸会大学等名校婚恋演讲嘉宾,《广州日报》、菲律宾《世界日报》等100多家媒体专栏作家,“微观爱情”理论的创始人,横跨媒体、时尚、娱乐和财经等众多领域,人称“爱神陈保才”、“情感教父”、“两性鬼才”、“中国的渡边淳一”。

著有畅销书《在荒凉的世界温暖相爱》、《第三只眼看男人》《爱就疯狂,不爱就坚强》《《细节给力,爱情得意》、《20岁学会恋爱,30岁收获幸福》,《恋上你的味儿》《与美食私奔——餐桌上的爱情法则》等,新书《最美的时光 最好的爱》《我的爱从舌尖开始》《不害怕,不后悔,人生就会很精彩》《爱如生命,必须勇猛》《跟电影私奔》《最爱的女子》即将上市,掀起“陈保才风暴”!
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